团结？

其实我不明白，一直以来是我让人家feel到不团结？还是什么？有时我也是feel不到，但是当我feel不到的时候，我都会想办法让所有人事物团结起来。可能真的是我的问题，我对上对下都认为我是最不团结的那个。为什么会这样？我在球队不是这样的，我明白团结的意思，我敢说森美兰州是全马来西亚最团结的球队？但是在gen u，为什么我不是？在球队我只是做回一摸一样的东西而已。说要简单，我把自己的要求拉到连自己都不满意了，但是为什么事情还是一样？可能是没人了解我吧。而我也不让人了解，除了惠，没有任何人知道我的事，所以我跟她合作效果超好，因为我知道她的patern她也知道我的patern，虽然每次吵架，但是我们都会互相体谅。所以我们赚很多钱。差不多要到十千了。我的问题是最大的问题，但是为什么没了体谅？没了谅解？确是责怪？埋怨？我突然不懂什么叫team，不懂要怎样lead一个team了。可能她们可以做到比我更好，因为，我很差！

了解

是不是我很难被了解？以前，我什么都不说，希望别人了解我，可是我得不到别人的了解。现在，我要什么都已经厚着脸皮说出口了，却一样得不到我要对我东西。我说的话真的那么难明白吗？为什么每个人都是这样？

承诺

我是一个把承诺看得很重的人，所以，每当有人答应我东西时，我都会很期待和希望他也是一样把承诺看到很重的人。但是，我找不到这个人，这个人还没出现在我身边。我一定会记得别人答应过我什么，很多时候我都不出声，是因为我看透了，因为不可能有人会做到100%。
我期待着那个会把我捧在手心的人出现，因为我也只是一个普通的女生。我很辛苦是因为每个人以为我的能力到达了另一个层次，其实没有，我在努力着配合，努力的降低自己来配合团队，不然她们会比我还辛苦。

...

我好难受，感觉全世界剩下我一个人。其实，我真的需要一个肩膀，但是没有一个肩膀能够让我依靠。不是我的，我不会要。我只争取我自己想要和可以争取的东西。

情绪

这几天不知道什么烂情绪！妈的，很多时候我都在收敛着了！可是还是会发生事情，难道是我的错？可能吧。所有的事情都是我的错！有我在的地方一定有状况！我是不是不适合存在这个世界上？感觉害人害己！控制不了的时候感觉真的很难受，不是不知所措的感觉，而是全身抖到呼吸困难的那种感觉才是折磨。为什么我会这样？有人说，玩音乐的人性格很奇怪，我真的发觉到这点了。以后我不会再多出声，不会再多管闲事了。怎样都是感觉一个人，没人了解，没人理会我的感受，没人明白我在背后做那么多的苦心。我好痛苦啊！如果有一天我消失了，谁会记得我？谁会伤心难过？谁才会发现到我存在过？现在一点存在感都没有！

犯贱！！！

杨莉婷！！清醒！你到底要什么时候才会醒？？不要贱就不要见啦！！你到底在做什么？？外面很多人在看你笑话，你可以不要再这样下去吗？你不是很讨厌这样的人吗？如果是的话，为什么你还要成为那种人？为什么？？醒醒！！

...

了解了一件事，这件事让我领悟，也间接中影响了我的情绪。
是我的，我怎样拒绝它都会回来；不是我的，留在身边也没用。我应该不是怕失去原本拥有的，而是怕失去才不敢拥有，两者是不一样的。原本都不是我的东西，我硬抢也没用啊，我只会得到那样东西的外表，却还要面对种种的闲言闲语。我不能在那么冲动，那么快就认定一样东西，这根本就不是我的处事方式，没把握，没信心的东西，我是不会做的。人事物要经过磨练，才会特别珍贵，如果太容易得到一样东西，人，是不会珍惜的。
没人跟我说任何一句话，却让我领悟这些东西，可能是上天奉劝我＂回头是岸＂吧！过回自己应该过的生活吧，不要去奢望公主般的生活，这会让我失去更多！

Over load

为什么？为什么我做的所有事情都是为了组织，却又得到这样的对待？这几天已经做了超乎我想象fucking多的事情，还要承受那种态度。我真的有点受不了！但是我会扛起那个责任，因为我知道不做会让我感觉更难受！是时候再成长了！我还不够成熟，有时会感情用事！讨厌这样的自己！不能再出现了！妈的，我就不相信有事情可以难倒我杨莉婷！

有口难言

很开心找到了一个跟自己一样兴趣的人。就是因为难得，才害怕失去。而失去往往只有一种因素，那就是感情。可以的话，尽量不碰会比较好。其实我也知道，这段感情会是一段非常浪漫的恋情。也是我梦寐以求的恋情。
但是，我太害怕失去了，不是不相信，而是对自己没信心。可能有天我会对自己很有信心，可能我会体谅，可能我脾气会变好，可能我们会有缘分，那时才是我觉得真正的幸福。

抉择

其实，我在想，到底要怎样把一件事做到十全十美。我发现我做不到。因为当我下定决心要把件事做到很好的时候，我需要配合，但是很多时候在配合上出了问题。不是别人的错，而是我的错。
有时会在想，到底要不要做好？因为我是一个很主动的人，所以很多东西都会自己拿来做。但是做到太好，她会觉得自己很差，因为毕竟我们是同期join qnet的。但是，不把事情做好，我过不了自己那关。我不懂自己要怎么做，因为原本从很有信心的她，变到这样。我不知道是我的气势压着她，还是她受别人影响。我不想这样，可不可以两个ego很高的人，一起同时把一件事做到十全十美？我只是想要这样而已，我试过很多次退下来让她做完决定，但是也行不通。我不喜欢这样，但又不能提出来，以她的性格，真的是很难搞。所以很多事做不好就因为这样，我应该怎样？？

理想情人

其实，单身了过后，很多人问过我要找个怎样的情人？为什么那么多人追却没有一个合眼？其实只是我还没遇到一个我心目中那种类型的人。那个人必须比我高，因为这样才会给到我安全感。一定要比我优秀，因为接下来的我一定是一个非常优秀的人，现在在努力当中，男人嘛，怎样都要给点面子，如果他的另一半比他优秀，他们的自尊心要往哪里放？背景没关系，只要努力改变现状就可以了。要跟我一样好看，哈哈，我对外表有很高的要求，好看不是指样子，是指穿着头发那些要很整齐，说话不要像土人。
而我也知道，这样的人很难找，就算有也未必会对我动心，所以我成功的机率是1%。我已经预了我会单身很久，直到我找到那个人为止。因为，以我的性格，我是不会因为另一半比我差，我就降低我自己来配合他。为了避免我伤害到人，所以已经做了最坏的打算。也不会奢望有人会为我付出很多，现在的我，只为自己而活。

生病记

病了，头痛到起不到身。可能是因为去新山和新加坡的那三天吧，没休息到，又淋了雨。突然间很害怕，怕自己会死掉，很少有这种感觉。不过也好，到时我就看得出谁是真心对我，谁是假意。觉得我突然间消失了过后，会不会有人发现？应该没有，我朋友就会想，她应该是在忙她的事业；伙伴会想，她应该是在忙她别一只脚的东西或者搞一些大project；只有家人会发现吧！可是，我发生了什么事，都不会让家人知道，我不想他们担心我。所以，我也得不到任何的安慰。因为在别人眼里，我是个很坚强的人，其实不是，是我不得不假装坚强。每天晚上睡不着，真的是不知道有谁可以陪我聊天。别人心目中的大姐，没有想到是这样吧？哈哈。我已经习惯了，有事就在这发泄咯，反正很少人会看到。

第一型人

要求很高，注重原则和小细节。每件事都必须做出完善的准备，只许成功，不许失败，但是会为失败想定办法的态度。一不做，二不休的精神。
这些全部都是第一型人拥有的性格。
这种人做事要求很高的效率，希望每个人可以依照他们的原定计划做。可是这种事情需要放在组织或团队里。也是代表着不只一个人，肯定是一个人以上。一个组织里会出现九型人，每种人性格不一样。要学会跟另外八种人沟通是一种挑战。所以人往往都跟自己性格差不多一样的人混在一起。
性格是每个灵魂的代表，不同人有不同的性格，而我们需要学习不同的沟通方式，去跟另外八型人沟通。

受不了

不知道可以说什么。眼看三年辛辛苦苦的心血，将毁了，我却无能为力。谁能救救我！我快崩溃了！

心声

好久没把自己心底最深处的话说出来，因为我不想别人用同情的眼光来看我。昨晚，我把好多东西都说了出来，但是我好怕，怕我自己给到别人不知道怎么样的感觉，我还是很在意别人怎么看我。我已经习惯了一个人承受所有东西，不想说出来。心理肯定不好受，但是又能怎样？每天哭哭啼啼？还是每天关在自己的世界里。要顾虑太多了，有时我会有种moron想法，我在想，会不会去打工就不会承受这些？会不会什么都不要就没事？我还是过不了自己心理那关。我不能什么都没有，我不能被看不起，我不能被人当笑话看！这些东西，一定要承受！好多话不知道要找谁讲，不知道能找谁体谅。有时候很累很累了，想靠一下也是只有一个人。说是说不想那么早恋爱，怕害到人，怕自己受伤害。但是无依无靠的日子我又可以过几久？就算要找个人来依靠，也未必找到。只能说一切靠缘分吧！再强求的话，会有同样的悲剧产生，我已经是一次的恋爱失败者，不能再有第二次！！

无言

有时真的很不明白，背后做的事没人知道。全部人以为自己很顺利！我选择不说，因为我没那个必要去自己争取别人来感谢我！我只知道，我做我认为对的事情就可以了！
人都是这样，包括我自己也是。以为别人这样做是理所当然，是他的职责，但是别人这样对自己，自己又会不爽。好复杂。不想活在这么复杂的世界里，我会尽量把所有的事情简单化，不再去想那么多。做自己应该做的。

原来

原来自己是微不足道的。一直把自己看得很重，也认为别人把自己看到很重，原来我错了。这一生错了好多次，但在每次的错事当中，都是让我去到另一个阶层。虽然过程很痛苦，但是我知道挨过了，就会变更好。眼看自己的团队原来是这样，那么受不住压力，那么的以为这样就足够了，我真的很心痛。我一路都是这样挨过来的，只是我选择用没那么紧的方式来对待。反而，这让他们不习惯，以后我要怎样把他们带上来，成为sophia的working downline？她用的方式就是这样，我觉得他们承受不了。看来，组织还不是要去到巅峰的时候，需要经过磨练，我不会再用回我以前的方式。希望所有人都可以是不倒翁，什么事情来都可以承受。

失败

原本以为，没了爱情，我可以100%专注于事业。没想到爱情失败的我，用了同样的方式对待事业，导致悲剧。我以为会不一样，可是所有东西都是一样的，只是人格的问题。原来这几年来，我都苦了我身边的人。是不是只要我在没人的地方，就会改变？我找不到对的方法。以为自己做对了决定，怎知这个决定是让所有人跟我一起受苦。我错了，错得彻底，我不知道要怎样翻身，走头无路了，可是我不想放弃，我知道只要我一放弃，以后出到去，我需要面对很多闲言闲语。我能做的，就只是从头开始，从左0右0开始，可是这样很不负责任，晚上会失眠，白天会吃不下。我以为，以前那懦弱的我不会再出现，原来我很失败！我愧对于重用我的人，我令她失望了。对不起全世界，我在跟你们争氧气，浪费着你们的资源。

Jakarta Day 0

今天去到机场，时间过得超快。一下就上机了。到了这里，没想到这里得机场不是我想象中那么好。过后我们就租车去酒店了。一辆车竟然要230千！太夸张了，不会用这里的钱。我以为500块很多，哪里知道才几分钱而已。晕！今天过得超快，因为在机场的时间已经去了半天。我们一去到酒店，sophia和明构他们在门口等我们，酒店的人还来帮亲开车门，觉得自己像VIP。哈哈哈。过后我们就去manga dua square的china town吃东西，全部都是华人，不错美下的。然后就回去睡觉了。一整天这样走，好累。

飞行日

终于到了这一天，心情是普通。全来外国航空很棒。怎样都比air asia好。在飞机上写blog的感觉是不一样的。哈哈。好多人，看到所有人都很兴奋，我的心情也随着他们的兴奋而兴奋起来。希望在马来西亚的人习惯这个星期。加油，伙伴们！

重责

明天就是出发的时候了。这次去和前两次去的身份不一样。这次的责任是要带好整个团队74个人，让他们有舒服的环境，带着更兴奋的心情进去。我很开心我是74个人里面被选中的五个leader之一，我一直很想为团队付出，这是我的机会，所以我出了做好，就是做到更好。我不会辜负某人对我的期盼。这一次回来，我一定要让所有的人，发！发！发！为我欢呼吧！哈哈哈

看开

看回之前自己写的东西，觉得很傻，不明白自己为什么当初要那样。不过还好，回头是岸。用了整整半年的时间，慢慢放下了。所有人都认为，我在三个月前就已经放下，掩饰得太好了。这三个月，唯有让自己不想那么多的方法就是，做network，拼了老命的去做，做到半夜三更，回到家就马上睡觉。一直以来都是这样。有人告诉我，你很坚强，那么痛了还要面对着伤害自己的人。我只有一个想法，我也知道很痛，但是如果不忍痛去面对的话，我是怎样都放不下。虽然还是有阴影，不敢回想，会回避自己不应该看到的东西，但是比起生不如死的从前，现在舒服多了。放不下的不是那个人，而是那件事。我看我到死的那一天，也不会知道那件事。

不管那么多了，现在这些东西都不是我要专注的。我只想做好自己想要变成的那个自己。好想大声的喊一句：＂我自由了！！＂