死路

我的路到底是怎样的？为什么要我经历这些？为什么？我很不想活了，我走不出来了。怎么办？会不会就这样完蛋了？

究竟

到底什么东西才可以打动到我？我真的很差！我好久没试过那么容易被影响了。这次，对我来说不止影响大，还非常侮辱我。我不知道我这样的时候我可以怎样？我自己好像完全被打败了，我面对不了那么差劲的自己，也不想让别人看到那么差的我。那我可以怎样？我到底想怎样？怎样才可以站起来？

我认真的想了很久，难道我就这么打不开心房吗？我不敢打开，我怕所有人都看到里面长什么样，我怕别人看到里面的伤痕会吓到，我怕连我自己看到的时候，什么止痛药都没有用。难道我就只能靠自我安慰来过日子吗？除了家人，我没有依靠，我不会让他们担心我，真的没人可以让我把所有事情说出来，而他只会静静的听，然后再带我到处去玩，过后就会不记得所有事情。我是一个很容易忘记伤心事的人，但是为什么多会忘不了？那是因为没有一个地方，没有一个人，可以帮我一起把这些不开心的事埋起来。

我的性格很奇怪，你越逼我，我越不说，你越想开导我，我越想避的远远的。我自己知道问题出现在哪，但是自己解决不了。唯一的办法是，有个人，愿意在我锁着自己的时候，突然出现，告诉我还有他在，借个肩膀让我靠，然后痛哭一场，冷静下来后就把所有不开心的事情说出来，那个人也只会静静的听，过后带我去吃一餐好的，去看很多很美的风景。然后接下来，我就可以从新振作，会做得比以前更好。不管是伙伴，好朋友还是谁都好。

一直以来，我都是靠自己站起来，花了好大的力气和勇气。那些不应该留在我体内的负面事情根本没消失，所以第二次还会发生。

我好累，我把问题看的太大了。我自己的问题都还没解决，就要去解决很多人丢给我的问题。应该是个经历吧！可能三五年后回想，会觉得现在的自己好差，好幼稚。

实话

很老实的说，我没有办法相信人了。在这里我不需要去隐瞒些什么，这里就是我自己的私人空间。我好累，撑得好苦。病了很多天，但是我不明白我的意志力怎么可以强到不当一回事，一回到家，就完蛋了。有时很想直接进院就算了。我把自己扮演的角色看得很重要，不知道是对还是错。我觉得整个组织都需要我撑着，是不是太过自信了？我其实很想逃，但是我不能。每次有人来问我怎么办的时候，我都在想，你们全部来问我，那我可以问谁？我不想一无所有，只是我很爱抱怨，但是事情还是会做，我不会因为这样而给自己一大堆借口休息。责任这个东西，永远都逃脱不了！没事，我可以很好。^^

心碎

我的心很痛，我知道我自己几难搞，我知道我的问题在哪里，所以我很努力去避免那些我觉得会发生的事情。我承认我的仇恨心很强，但是我都不会去伤害别人。我只是会把所有的仇恨当成是我的动力，让我自己做得更好而已。

我从来都没有想过，一个跟我相处最久的人，竟然相信别人都不愿相信我。我说过，我不喜欢有人拿我的过去来评价现在的我，我会改变的，我现在的想法只是不要让以前那个我出现！可是，我却被看成我是那个我。真的很心痛，一个我不管什么荣誉大事小事都想跟她分享的人，竟然是这样看我。其实我不知道自己还能说什么。我试过很激烈的反抗，却变成伤害了她。我也是过装傻，当做什么都没发生过，但是，事情还是一样发生。我不说出来的原因，是我不想重伤任何的人，但却被认为我去散播谣言。天啊，我只是想让这件事停止，但为什么牵涉的人好像越来越多？

其实，我能做的是什么？因为这些事，我们不再是朋友吗？因为这些事，我们连最好的伙伴关系都要断绝吗？因为这些事，我们连当初约定好的要一起成功就这样报销吗？为什么？我真的不明白！我也是在fight着啊！你做中间人真的是辛苦你了，我除了一些气话，我有让你难做吗？我有说过什么吗？那你知不知道，我因为这些事，流了多少次泪？可不可以停止，我知道已经到了无法挽回的地步，所以我也没怎样啊。能够避免就避免。但是为什么事情还是继续？我可以放下我的身份不计较，但为什么对方还是死吃着不放？可以停止这一切吗？以后要怎样随便啦。不要再有太多没必要的事情发生就可以了！我可以很好！